Numa estação de radio canadense, dão um prêmio de
U$1.000 a U$5.000 dólares à  pessoa que contar um fato verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem querer enfiar-nos pelo chão abaixo.
    Esta historia recebeu o premio de 5.000 dólares.
                         



Narração: 

                          "Com consulta marcada no ginecologista para essa
semana, ficaram de me avisar o dia e a hora. Logo pela manhã, recebo um telefonema da secretária do consultório, informando que a minha  consulta estava marcada pela manhã, as 9:30hs.
                          Tinha acabado de tomar café com meu marido e as crianças, iniciando meus afazeres. Eram precisamente 08h45hs. Fiquei em pânico, não tinha um minuto a perder.
                          Tenho a certeza de que sou igual a todas as
mulheres e que temos, todas, muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista, mas, desta vez, eu nem sequer tive tempo de tomar uma ducha. Subi as escadas correndo, tirei o pijama, agarrei uma toalhinha lavada e dobrada que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-a e molhei-a passando-a depois, com todo o cuidado, pelas partes íntimas, para ter a certeza de que ficaria o mais limpa possivel.
                          Joguei a toalhinha no saco da roupa suja, vesti-me e voei para o consultório.
                          Estava na sala de espera, sentada por alguns minutos, quando me chamaram para fazer o exame. Como ja sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na maca e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como  nas Ilhas Caribenhas, ou em qualquer outrolugar lindo, e  pelo menos, a 10.000 km daquela mesa. Fiquei muito surpresa quando o meu médico me falou:
                          - Oh la la! Hoje de manhã fez um esforção surpreendente, ficou toda bonita!
                          Bem produzida!
                          Não recebi muito bem o elogio, mas não respondi e estranhei muito a observação do meu ginecologista.
                          Fui para casa tranquila e o resto do dia
desenrolou-se normalmente. Fui ao mercado, preparei o almoço, tive tempo de ler uma revista, etc. Depois da escola, já terminadas as suas tarefas, minhafilha de 9 anos estava querendo ir brincar com a filha  da vizinha e gritou do banheiro:
                          - Mamãe! Onde e que está a minha toalhinha?
                          Gritei de volta que tirasse uma do armario. O comentário do médico martelava na minha cabeca, sem descanso, e a minha filhinha disse-me só isto:
                          - Não, mamãe, eu não quero uma toalhinha do armário; quero aquela que estava dobrada na borda da banheira. Foi nela que eu deixei todas as minhas purpurinas e as estrelinhas douradas.

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A história é verdadeira, contada pela própria Michelle na Readers Digest:



Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina.
Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu:
Acontece, que na minha adolescência, este homem foi apaixonado por mim, durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ELE seria o Presidente dos Estados Unidos.

Para as mulheres: Valorizem a sua importância e capacidade.

Para os homens: Não esqueçam de reconhecer e enaltecer o verdadeiro valor da mulher.

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Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa
Agora é: véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa

Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o bagúio

Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental

Antes era: cansaço
Agora é: estresse

Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é:copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia
Agora é : xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

Antes era: beque
Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura

Antes era: atlético
Agora é: sarado

Antes era: peituda
Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro
Agora é : lousa

Antes era: babosa
Agora é: aloe vera

Antes era : lepra
Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba
Agora é: caraca

Antes era: namoro
Agora é: pegação

Antes era: laquê
Agora é: spray

Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame
Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai
Agora é: "Qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha
Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour

Antes era: costureira
Agora é: estilista

Antes era: negro
Agora é: afro-descendente

Antes era: professora
Agora é: tia, prô

Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho

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Depois de um incêndio florestal no Parque Nacional de Yellowstone, guardas florestais começaram a sua caminhada até uma montanha para avaliar os danos do inferno. Um dos rastreadores encontrou um pássaro literalmente petrificado em cinzas, empoleirado no chão na base de uma árvore. Um pouco enojado com a visão misteriosa, ele derrubou o pássaro com uma vara. Quando ele bateu nela delicadamente, três filhotes minúsculos correram sob as asas de sua mãe morta. A mãe amorosa, plenamente consciente do desastre iminente, tinha levado seus filhos para a base da árvore e os reuniu debaixo das asas, instintivamente sabendo o que a fumaça tóxica causaria. Ela poderia ter voado para a segurança, mas se recusou a abandonar seus bebês. Em seguida, o incêndio chegou e o calor queimou seu corpo pequeno, enquanto a mãe permaneceu firme... porque ela tinha se disposto a morrer, assim aqueles sob a cobertura de suas asas viveriam.

"Ele te cobrirá com as suas penas, e debaixo das suas asas você encontrará refúgio". (Salmo 91:4)

Para simbolizar a beleza desse gesto, artistas pintaram as homenagens que coloco abaixo:



















Lindas, não???

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 Para quem ainda não conhece...


O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão

2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.

3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

4-Tranque-os lá.

 Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil

 de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando

 montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são

 dos Recursos Humanos.

6 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito,

são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando

 que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de

Marketing.

10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados,

 encaminhem ao Departamento Jurídico.

11 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma porcaria, sem

 identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

12 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine-os

 imediatamente antes que criem um sindicato.

Atenciosamente,
 Psicólogo Chefe




Tânia Araújo
 Divisão de Apoio Parlamentar

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