Você pode estranhar um pouco o título deste post, mas há muito tempo eu queria escrever (e desabafar) sobre coisas que acontecem no banheiro masculino. Existem certas regras não ditas, não escritas, não comentadas, mas que todos os homens conhecem e seguem. Em oposição a isso, deveriam existir tantas outras que ninguém segue, ou entende. Por sua vez, há, ainda, as regras de etiqueta/educação que a maioria ignora.

Um exemplo de educação/etiqueta ignorado nos banheiros masculinos: lavar as mãos.
Cara, além de colocar em risco a sua saúde, ainda é extremamente nojento. Certa vez vi um gráfico do quê ficaria na sua mão, ao final de um dia, após apertar a mão dos outros. É absurdo. Sério, você acha que o seu bilau, ou a sua pepeca é autolimpante? Acha que um membro que é utilizado para expelir os "detritos" e toxinas do seu corpo, é um membro limpo?

Uma regra nunca falada, mas sempre seguida é o seguinte: nunca, NUNCA, fique atrás de um homem enquanto ele urina. Sério! Da azar fazer isso. E a parada não funciona. Trava na hora.

Lendo o texto Pingo é pingo, gota é gota - Umazinha - No Estopim do meu irmão Diego Ribeiro, aprendi que não se deve conversar no banheiro. Taí algo que me causa risos aqui no trabalho. Todos os dias, pós horário do almoço, se você entrar no banheiro escutará vozes. O motivo: as duas cabines estão fechadas e os seus ocupantes estão batendo papo. É praticamente um confessionário. Ninguém se vê, mas se ouve.

Então, baseado na experiência de anos, criei estas regras do banheiro masculino.

01 - Se for ao banheiro, lave as mãos. Eu não quero pegar o seu pinto por tabela, quando for abrir a porta;
02 - Nunca, em hipótese alguma, fique atrás de alguém que está urinando;
03 - Homens não são "vizinhos" de mictório. Exceto em caso de mictórios pares em que dois espaçados já estejam ocupados. Caso contrário, pule um e use o seu. Fique sempre o mais longe possível do seu vizinho e perto da porta de saída. Em caso de falta de espaço no mictório, use a cabine do vaso;

Certo

Errado

Fonta das imagens

04 - Mulheres podem comparar o tamanho dos seios e do bumbum, mas nenhuma compara o tamanho da pepeca. Então, não queira comparar o tamanho do bilau. Isso só lhe renderá um olho roxo;
05 - Soltar pum e tirar meleca é permitido no banheiro, e unicamente no banheiro;
06 - Quer conversar? Me encontra do lado de fora do banheiro. No lavatório até pode ser, mas não nos outros lugares;
07 - Seja breve. Há outros querendo usar o banheiro;
08 - Não toque, não encoste em quem está no banheiro;
09 - Saiu do "serviço", legal, vista as suas roupas, feche o zíper. Ninguém quer ver nada;
10 - E, pelo amor de Deus, eu não quero ver o tamanho do seu cocô. Nem com quem ele se parece.

É isso. E vocês, pensam em outras regras? Algum comportamento feminino? Escreva nos comentários.

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Este texto foi publicado por Joaquim Bispo na comunidade "Escritores - Teoria Literária" em 2008.
As dicas são expostas de maneira criativa e bem humorada, mas claro que há sempre exceções para elas.


1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, tá fixe?

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa m****.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será
que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! Jamais!!! O seu texto fica horrível!!!!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, pra não viular a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre – causando ambiguidade – e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!

(autor desconhecido)

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